Recht haben

 

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underwegsfoot I

Drachenschlucht

Drachenschlucht

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Selbstmord im Schneckentempo

Von meiner Schneckenbekämpfung habe ich schon erzählt. Sie scheint nicht so wirksam zu sein, denn es laufen wirklich dicke Dinger im Garten rum. (Oh je, ich bekomme ich wegen „dicke Dinger“ wieder seltsame Besuche.) Sie sind aber kaum zu sehen im Pflanzenwirrwar  naturbelassenen Garten mit Blümchen. Kann auch sein, das es am wochenlangen Regen liegt, dass sie sich so wohl fühlen und schneckefett werden. Mein Schneckenglas steht griffbereit auf dem Mäuerchen. Neulich besuchte ein Schneck seine Artgenossen. Ich half ihm dann hinein und sie feierten eine Party. Vielleicht.

Besuch

Besuch

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Neulich im Bus

Eine Dame, die ungefähr im achten Monat schwanger war, betrat den Bus und bemerkte einen Mann ihr gegenüber, der sie anlächelte. Sie suchte sich sofort einen anderen Platz.

Jetzt grinste der Mann, und sie wechselte erneut den Platz. Der Mann wurde noch mehr erheitert.

Nach ihrem vierten Platzwechsel brach der Mann in schallendes Gelächter aus, sie beschwerte sich beim Fahrer, und an der nächsten Station wurde der Mann verhaftet.

Der Fall kam vor Gericht.
Der Richter fragte den Mann, was er zu seiner Verteidigung zu sagen hätte.
Der Mann antwortete: „Es war so, Euer Ehren: Als die Dame den Bus betrat, konnte man ihren Zustand nicht übersehen. Sie saß unter einer Werbung, die hieß „Die Double Mint Zwillinge kommen“, und ich grinste. Dann setzte sie sich unter eine Werbung, die sagte „Slogan’s Einreibesalbe wird die Schwellung lindern“ und ich musste lachen. Dann setzte sie sich unter ein Schild, das sagte: „Williams großer Stab vermochte diesen Trick“ und ich hatte mich kaum noch unter Kontrolle.
Aber, Euer Ehren, als sie sich das vierte Mal umsetzte und unter der Werbung saß: „Goodyear Gummi hätte diesen Unfall verhindert“ war es mit meiner Beherrschung aus!

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Ist die Zeit der Wut?

Ein weiteres Buch von Blogg dein Buch: Ein Thriller diesmal. Steht drauf. Und: Zeit der Wut. Auf dem Umschlag sieht man eine Hand mit einer Pistole, die aus einem Autofenster zielt, irgendwo in einer Stadt. Keine Menschen weiter, nur noch ein Auto. Der Klappentext verspricht einen filmreifen Thriller, packend, in rasanter Szenenfolge und in eindringlichen Bildern. Von einem Richter und einem Drehbuchautoren geschrieben. Italiener, italienischer Krimi, italienische Verhältnisse. Da kenne ich mich so gar nicht aus. . Und nach dem Lesen immer noch nicht.  Die Presse lobt diesen Thriller über alle Maßen. Aber ehrlich gesagt, ich habe das Buch gar nicht verstanden. Wer ist das jetzt? Wer spricht? Was macht wer? Wer ist überhaupt wer? Bin ich jetzt in irgendeiner Serie mittendrin eingestiegen und habe entscheidende Szenen verpasst? Ne, das Lesen macht keinen großen Spaß, ich zwinge mich, das Kapitel zu Ende zu lesen, bevor ich einschlafe. Ohne Probleme einschlafe. Denn ich finde das Buch nicht packend und auch nicht eindringlich. Und verstehe es auch nicht, obwohl voller Anspielungen – oder gar Erläuterungen? Manchmal schüttle ich einfach den Kopf, wenn ich wieder nicht mitgekriegt habe, wer denn jetzt „was sagt“. Denn die Variante mit dem Bindestrich vor der wörtlichen Rede gefällt mir überhaupt nicht. Oder ist die Übersetzung komisch? Ein Beispiel, gleich von der vierten Seite: Weiterlesen →

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Pilzunderfoot

Hier einer und dort einer.

Pilz

Pilz

Hier deiner, dort meiner.
Dann keiner.
Später ein kleiner.
Wem seiner?
Deiner? Meiner?
Und als Belohnung einer,
riesengroß,
mitten im Moos.
Meiner?
Nein, deiner?

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Dann breche ich hier das Gespräch ab

„Wenn ich soweit bin, können Sie sich setzen!“ Die Agenturdame nimmt vor ihren Bildschirm Platz und studiert die Daten. „Wir führen heute ein Gespräch über ihre Arbeitssituation. ICH bin eine Beraterin, die für nahtlose Übergänge von einer Stelle zur nächsten ist. Wir werden in diesem Gespräch ein Bewerbungsprofil erstellen. Wir werden weiterhin festlegen, wie viele Bewerbungen Sie bis zum jeweils nächsten Termin abgeschickt haben müssen, um Leistungen zu erhalten.Wo haben Sie sich denn beworben? Ich mache mir Notizen, wenn Sie erlauben.“ – „Nun, hier, und da, und da und da auch.“ – „Hatten Sie Erfolg?“ – „????“ -„ICH arbeite so, dass jeder direkt im Anschluss in ein Arbeitsverhältnis vermittelt ist, bei Ihnen also am 1. August. Da sind die Aussichten wohl nicht so gut, wie viele Stellen gibt es denn?“ – „?????“ – „Dann werden wir jetzt ein Gespräch führen und ein Profil erstellen! Haben Sie noch Fragen?“ – „Das habe ich nicht verstanden. Was machen wir jetzt?“ – „Um in der Stellenbörse der Agentur zu erscheinen brauchen wir ein vollständiges Profil von Ihnen. Das können die Arbeitgeber dann einsehen, wenn sie Stellen besetzen wollen. Also in Ihrem Fall eher nicht. Fangen wir an: Stehen Sie dem Arbeitsmarkt zur Verfügung?“ – „??Ja??“ – „Stehen Sie im Moment im Arbeitsprozess?“ – „??? Im Moment bin ich krank. ??? – „Dann breche ich hier das Gespräch ab. Sie stehen nicht zur Verfügung. Sie müssen sich am ersten Tag, wenn Sie wieder gesund sind, in der Agentur am Empfang melden. Da werden Ihre Daten aufgenommen und Sie bekommen einen neuen Antrag und einen Termin.“ – „???Alle meine Daten sind hier. Muss ich das wieder persönlich machen?“ – „Ja, Sie müssen sich neu melden, wenn ihre Krankheit beendet ist. Da bekommen Sie einen neuen Berater, ich bin dafür nicht zuständig. Wer das sein wird, kann ich Ihnen nicht sagen. Viel Erfolg!“

 

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Wieder einer.

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Ich bin also gar nicht schuld.

Am Anfang…..bedeckte Gott die Erde mit Brokkoli, Blumenkohl und Spinat, grünen und gelben und roten Gemüsesorten aller Art, auf das Mann und Frau lange und gesund leben könnten.

Und Satan schuf Mövenpick und Bahlsen. Und er fragte:,,Noch ein paar heiße Kirschen zum Eis?“

Und der Mann antwortete:,,Gerne“ und die Frau fügte hinzu:,,Mir bitte noch eine heiße Waffel mit Sahne dazu.“ Und so gewannen sie jeder 5 Kilo.

Und Gott schuf den Joghurt, um der Frau jene Figur zu erhalten, die der Mann so liebte.

Und Satan brachte das weiße Mehl aus dem Weizen und den Zucker aus dem Zuckerrohr und kombinierte beides. Und die Frau änderte ihre Konfektionsgröße von 38 auf 46.

Also sagte Gott:,, Versuch doch mal meinen frischen Gartensalat.“ Weiterlesen →

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Er und ich

Neulich habe ich mal wieder gekocht. Ach nein, gebraten. Kurz bevor mein lieber Gatte von seiner schweißtreibenden Arbeit nach Hause kam, suchte ich die Küche. auf. Das Spiegelei war gerade in der Pfanne, als er die Tür aufschloss. Er stürmt in die Küche und brüllt: „ACHTUNG! MEHR ÖL, WIR BRAUCHEN MEHR ÖL! Es wird anbrennen… VORSICHT! Umdrehen! Umdrehen! LOS! ACHTUNG! Bist du verrückt? Das Öl wird
auslaufen! OH MEIN GOTT! Das Salz, vergiss nicht das Salz!!!“ Ein bisschen war ich jetzt  genervt und fragte liebevoll: „Warum schreist du denn so? Meinst du, ich kann kein Spiegelei braten?“ Darauf er: „Nur, damit du mal weißt, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt…“

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