Die Kundin fragt: „Kann ich das rote Kleid im Schaufenster anprobieren?“- „Gerne“, spricht die Verkäuferin, „aber wir haben auch Umkleidekabinen!“
„Herr Ober, der Wein ist warm!“ – „Hat der Lehrling wohl heißes Wasser genommen!“
„Aber Max, wo willst du denn mit dem Eimer Wasser hin?“ – „Zur Haustür, da sammelt nämlich jemand für das neue Schwimmbad!“
„Na, was hast du zum Geburtstag bekommen?“ – „Da Übliche: ein Luftgewehr, einen Fußball, drei Vollgummibälle und eine Schleuder!“ – „Komische Geschenke!“ – „Wieso? Mein Vater ist der einzige Glaser im Dorf!“
„Mein Mann geht abends immer mit den Hühnern schlafen!“ – „Hat er auf der Stange denn Platz genug?“
„Ist das Hemd nicht phantastisch weiß geworden? Weißer geht’s nun wirklich nicht!! – „Das schon, aber vorher war es gestreift!“
Und zwar im Sommer 1982. Denn in meinem kleinen Notizbüchlein schrieb ich Adressen meiner Schulkameradinnen auf, denen ich Karten schreiben wollte, Witze, die ich in irgendwelchen „Westzeitschriften“ lustig fand, den Songtext zu „Juke Box Hero“ und auch eine Art Mini-Tagebuch.
Juli, Do : Fahrt nach Erfurt (AG Zeichnen) Auszeichnung
Juli Fr: Zeugnisse, Appell. Schulschluß
Juli Sa : 15.00 Uhr Geburtstagsfeier
Juli, So: 20.00 Uhr Treffpunkt Wutha
Juli, Mo: Schwimmhalle, Strand
die nächsten Tage Auch immer Schwimmhalle, Strand
Uwe S. Geburtstag
mein Geburtstag
15. Juli, Do: Koffer zum Bahnhof; Stadtbummel
16. Juli: Rückfahrt nach Ruhla
21. Juli: 19.00 Uhr Jugendclub Disco
22. Juli: Zahnklinik (Termin versäumt)
28. Juli: Abfahrt nach Ungarn, Stausee Jesenice
25 Juli 10.30 Uhr Ankunft Fot
26. Juli: Dunakeszi, Budapest Kaufhaus
27. Juli: Dunakeszi
28.Juli: Abfahrt Balaton, Aufbau
29. Juli: mit Steffie geangelt
1. August: Disco- Dampfer
8. August: Disco. Dampfer, „Kirschen“ essen
9, August: Segeltour; Kugel
11. August: Steffie heim
12. August: Heike heim, Uwe, Bade-Knofi und Bambi heim
Unvergessen die Filme mit Chuck Norris, wenn am sie denn gesehen hat. Doch wirklich jeder kennt Witze mit Chuck Norris, und es wird jetzt sicherlich einige geben, die sich mit seinem Tod beschäftigen.
Chuck Norris ist schon seit 10 Jahren tot, Der Tod hat sich nur noch nicht getraut es ihm zu sagen.
Chuck Norris kann im Kinderkarussell überholen
Chuck Norris verzichtet auf seine Rechte – seine Linke reicht völlig.
Chuck Norris kann Drehtüren zuschlagen.
Chuck Norris kann unter Wasser grillen
Chuck Norris hat mit der Sonne um die Wette gestarrt – die Sonne hat zuerst geblinzelt.
Chuck Norris kennt die letzte Ziffer von Pi.
Chuck Norris hat einen Grizzlybären Vorleger in seinem Zimmer. Der Bär ist nicht tot, er hat nur Angst sich zu bewegen
Wenn Chuck Norris Zwiebeln schneidet, weinen die Zwiebeln.
Chuck Norris kann ein Feuer entfachen, indem er zwei Eiswürfel aneinander reibt.
Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt – zweimal.
Chuck Norris kann schwarze Filzstifte nach Farbe sortieren
Ärgerlich, ärgerlich! Wir sind unterwegs und müssen laden. Abgesehen davon, dass es an manchen Ladesäulen nur widerwillig funktioniert, es zu teuer ist oder alle Säulen besetzt, ärgern wir uns jedes Mal über die Intransparenz der Preisgestaltung. Sind wir nachts unterwegs und landen und laden auf abgelegen Ladeplätzen ohne weitere geöffnete Infrastruktur, steige ich lieber nicht aus, auch wenn ich mal müsste. Ich denke dann immer, hier sind doch bestimmt irgendwo Kameras. Doch dem scheint nicht so zu sein, denn wie kommt es sonst dazu, dass es Säulen OHNE Kabel gibt? Es scheinen zunehmend Kabeldiebe unterwegs zu sein! Kabel sind einfach abgeschnitten! Wer macht denn sowas? Ja, es ist viel Kupfer drin, es soll wohl ca. 50 Euro dafür geben. Der Schaden und die Behebung verursachen aber größere Summen, vom Ärger ganz zu schweigen! Hilft Beleuchtung? Kameras? Bewachung? Bezahlen müssen letztendlich wir als Verbraucher. Und was machen wir. wenn die nächste Säule zu weit weg ist? Tesla setzt wohl inzwischen eine spezielle Flüssigkeit in der Hülle der Kabel ein, die die Täter unabwaschbar markieren soll (ähnlich wie bei Geldscheinen). Und sie wollen in die Kabel ihren Schriftzug einprägen, um das Weiterverkaufen zu erschweren. Die anderen Anbieter und Firmen überlegen noch. Hoffentlich finden sie Lösugen!
Es ist ein kleines, rotes Notizheftchen, welches ich jetzt erst wiederfand. Eine Seite mit fein gestalteten Sprüchen, die gerade in unserer Klasse „in“ waren:
„Und nun ein dreifach donnerndes; Hütti, Hütti, Hütti!“ (Zu meiner Schande muss ich gestehen, dass dies ein mobbender Spruch über eine dicke Schülerin war)
„…wohl kaum. …und ob!“
„Richtig! Prinzip verstanden- hervorragend“
„Lieber heimlich schlau als unheimlich dumm!“
„Da könnt ich mich sinnlos mit Nudeln behängen!“
„Depesche!“ (Das sagten wir, wenn wir ein Zettelchen im Unterricht weitergegeben haben)
Wahrscheinlich waren diese Sprüche genauso sinnlos für Erwachsenenohren, wie jetzt: „67“ Obwohl, wir haben uns untereinander verständigt und hätten niemals einen Lehrer provoziert! Ich frag aber lieber beim nächsten Klassentreffen noch einmal nach…
Übrigens stehen in dem Notizheft auch die Hausaufgaben über die Sommerferien (Das waren immer 8 Wochen- Juli und August!): „Kabale und Liebe“ lesen, „Prometheus“ auswendig lernen (habe ich sicherheitshalber ins Notizheft abgeschrieben) und den Exkursionsbericht mit Herbarium fertigstellen.
Heute waren wir in Leipzig auf der Buchmesse, nur die Stauschwierigkeiten bis zu den Parkplätzen, kein Stau am Haupteingang am Ticketschalter. An je einem Eingang zu jeder Halle ging jeder seinen Weg, wir trafen uns eine Stunde später wieder. Manchmal war ein Durchkommen echt schwierig, es gab nicht wenige, die einen Rollkoffer mithatten! Oder einen dicken Rucksack auf, und diese Leute dachten, es komme doch jeder an ihnen vorbei! Ich riss mich zusammen und nahm keinerlei Prospekte oder Katalog (es gibt noch welche), Verlagsprogramme oder Leseproben mit. Nur zwei kostenlose Büchlein. Und natürlich kaufte ich auch etwas, ich werde nachher noch meine Schätze begutachten. Ich hörte bei Lesungen zu, stellte mich nicht in die Signierschlangen, macht mit beim Zeichen und unterhielt mich sehr angenehm mit verschiedenen Standbetreuerinnen, besonders bei den Druckgrafiken und Kunstbüchern. Nach 6 Stunden gaben wir auf und fuhren wieder heim, völlig k.o. und froh, nicht mehr unter so vielen Menschen sein zu müssen.
Aufgefallen ist mir, das viele Stände nüchtern (lieblos) aussahen, ich fast nichts fotowürdiges fand, so viele Jugendliche an vielen Standen Schlange standen, um ranzukommen und das die „Manga“Kostümierten wieder eine wunderbare Bereicherung waren. Wunderbar, dass sich auch wirklich dicke junge Frauen in Netzstrumpfhosen, Stiefeln und taillierten Kleidern schön finden!
1. Meine Osterdeko ist der Ostereierbaum im Garten, alle Spaziergänger freuen sich darüber.
2. Schnee will ich auf keinen Fall mehr, erst wieder im Dezember .
3. Wo ist nur die blaue Tischdecke abgeblieben?.
4. Das derzeitige Kinoprogramm reizt mich nicht.
5. Wir können so viel unternehmen .
6. Der Stau ist erträglicher in die andere Richtung.
7. Was das Wochenende angeht, heute Abend freue ich mich auf die Sichtung meiner Buchmesse- Schätzchen , morgen habe ich geplant, viel Zeit mit Familie zu verbringen und Sonntag möchte ich den Sonntag genießen !
Wer ein Auto hat, sollte heute zu Lidl rennen – Das verstehe ich nicht wirklich, soll ich das Auto stehen lassen (Spritpreise?) und rennen und warum überhaupt, wenn Lidl zu? (ganz alter Witz!)
Es gibt tausend Gründe, nicht aus der Kirche auszutreten – wahrscheinlich auch tausend auszutreten und tausend, gar nicht erst einzutreten
Das ist keine leere Warnung – dazu war ein Bild vom derzeitigen Bundeskanzler zu sehen. Punkt.
Vampir nach 400 Jahren zum Leben erweckt– hatte er denn keinen Pflock im Herzen? Dann war er gar nicht tot!
Jeden Tag Tomaten essen: Das sind die Folgen! Wahlweise werden mir auch andere Folgen angeboten: wenn ich jeden Tag Eier, Haferflocken, Bananen, Brot esse.
Alkoholsucht: Woran erkannt man, ob jemand trinkt? Ich vermute mal, man sieht es.
Unfassbar: Haare wachsen wie Unkraut. Der Trick für dünnes Haar – Oh Schreck, jetzt gibt es einen unfassbaren Trick, dass mein dünnes Haar auch noch wie Unkraut aussieht!
Ein Mann betritt bei strömenden Regen das Fundbüro: „Ist bei Ihnen ein Schirm abgegeben worden?“ „Wie soll er denn aussehen?“ „Ganz egal, ich bin nicht sehr anspruchsvoll!“
Oma singt dem zweijährigen Detlef ein Schlaflied. Nach einer Weile sagt Detlef: „Oma, kannst du draußen weitersingen, ich will endlich schlafen!“
Eine Maus sieht zum ersten Mal in ihrem Leben eine Fledermaus- Erregt stürzt sie ins Haus und ruft: “ Mama, Mama, draußen fliegt ein Engel!“
„Keine Angst, ich habe die Frisur schon hundertzwanzig mal gemacht, “ beruhigt der Friseur den Kunden. „Dann kann ich also hoffen?“ freut such der Kunde. „Natürlich, einmal muss es ja klappen!“
Menschen , Tiere und andere wissen, was sie tun und lassen müssen nur, wenn es ihnen beschildert wird. Hinweisschilder, Verkehrsschilder, Gefahrenschilder, Verbotsschilder, Zusatzschilder, Gebotsschilder und Zettel, die im Lehrerzimmer rumhängen („Neu“ oder „Änderung“ darauf). Hier kommen die Schilder, die den Zoo in Halle schmücken:
Eine ganze Galerie hängt bei den Pinguinen, denn wie ein jeder heißt ist wichtig. So kann man Lotti finden, indem man die Punkte auf dem Foto mit den faulenzenden Originalen vergleicht.
Ohne das nächste Schild wäre ich niemals auf die Idee gekommen, dort ein Picknick zu machen.
Sicherheitshalber gibt es für Besucheranfänger noch einen Hinweis:
Bei den Keas passen Menschenfinger durch die Maschen, doch zum Glück waren sie mit ihrem Fruchtsalat beschäftigt und ignorierten unsere Finger.
Ich als Elternteil achtete hier auf mein Kind, sowie die Einhaltung der Regeln. Mein Kind achtete wiederum auf sein Kind, ob es auch gut schläft , sowie auf die Einhaltung der Regeln.
Aua, habe das Schild zu spät bemerkt!
Hier dürfen die Besuchshunde mit dem Schwanz wedeln!
Isabelladonnas Ulletrulle 