Gott und Petrus unterhalten sich:

Gott: Meine Güte! Wenn wir nicht bald was unternehmen, platzt uns der Himmel noch aus allen Nähten, bei der hohen Sterberate heutzutage.
Petrus: Ich hab‘ eine Idee. Jeder, der in den Himmel will, muss uns seine eigene originelle Todesgeschichte erzählen.
Gott: Das ist gut, das machen wir!!

Kurze Zeit später kommt auch schon der erste Anwärter daher…

Petrus: Halt! Wir haben hier eine neue Regelung. Jeder, der in den Himmel will, muss uns eine originelle Todesgeschichte erzählen.
Anwärter1: Na gut! Als ich nach einem total stressigen Arbeitstag nach Hause kam, bemerkte ich, wie meine Frau, nackt und aufgelöst, schnell versuchte sich vor mir unter der Bettdecke zu verstecken. Da dachte ich mir, meine Frau betrügt mich doch nicht etwa? Also schaute ich überall nach und siehe da, erblickte ich doch tatsächlich zwei Hände ,die sich an unserem Balkon festklammerten. Ich haue natürlich sofort auf die Hände ein und der Typ, der zu den Händen gehörte, landete ausgerechnet in einem Busch. Daraufhin bin ich gleich wutentbrannt in die Küche gerannt und schmiss den Kühlschrank hinterher. Kurz darauf bin ich dann aufgrund der Anstrengung gestorben.
Petrus: Du kannst rein!

Es dauerte auch nicht lange, dann kam der nächste…

Petrus: Halt! Wir haben hier eine neue Regelung. Jeder, der in den Himmel will,muss uns eine originelle Todesgeschichte erzählen.
Anwärter2: OK. Ich kam nach einem anstrengenden Kundentermin nach Hause und musste mich duschen. Als ich fertig war fiel mir ein, dass ich das Handtuch auf dem Balkon vergessen hatte. Deshalb bin ich auf den Balkon. Aufgrund meiner nassen Füße bin ich ausgerutscht – und wie es der Zufall so will – machte ich gleich einen Abgang über die Balkonbrüstung. Gott sei Dank, konnte ich mich noch ein Stockwerk unter mir an der Brüstung festklammern. Da kam auf einmal so ein Bekloppter, schlug auf meine Hände… zum Glück landete ich in einem Busch. Aber dann kam noch ein Kühlschrank hinterher…
Petrus: Du darfst passieren!

Und aller guten Dinge sind drei…

Petrus: Halt! Wir haben hier eine neue Regelung. Jeder, der in den Himmel will, muss uns eine originelle Todesgeschichte erzählen.
Anwärter3: Also, ich hatte ein heißes Date mit so einer tollen Rasse-Braut. Als wir richtig zugange waren hörten wir auf einmal ihren Ehemann kommen. Ich also ,ohne zu zögern, versteckte mich im Kühlschrank…